Sharpei + bonsai.

Não entendo por que nós mulheres cismamos com algumas coisas, assim, do nada. Tenho certeza que isso não acontece só comigo. Eu nunca tive nenhum bichinho, exceto, claro, quando morava com minha mãe. Mas acho que não conta porque eu não cuidava, só brincava, minha mãe é quem fazia a parte mais trabalhosa. Então não dá pra dizer que já tive um bichinho porque não sei o que é dar banho, limpar a sujeira que eles deixam pela casa e coisas assim.
Acontece que em outubro do ano passado meu marido foi trabalhar no interior, ele passou no concurso e foi chamado para um interior que fica à 3 hrs e meia de Aracaju, mais ou menos. De imediato não pude ir com ele, primeiro porque não encontramos casa para alugar e segundo porque eu estava no meio do período das aulas na universidade, cheia de provas e trabalhos pra fazer. Então achamos melhor que eu terminasse o período e no início de 2011 a gente fazia a mudança. Ou seja, eu fiquei morando sozinha, numa cidade onde não conhecia ninguém além da minha sogra e 2 cunhados, longe da minha família, amigos e agora marido. Eu que nunca tinha dormido sozinha em um quarto tive que acostumar a dormir sozinha em um apartamento. Foi desesperador! Sempre fui medrosa, tenho medo do escuro, de ventania, de raios e trovões, de ratos, de quem  já morreu... A lista é enorme! E quando me vi sozinha esse medo triplicou. Sem falar na dor de ficar longe do meu amor, já que desde quando casamos nunca nos separamos. Somos super ligados, fazemos tudo juntos, ele sempre resolve as coisas burocráticas pra mim, facilita bastante minha vida. Só que eu não tinha muita alternativa, ele foi morar numa república com mais dois rapazes e não tinha a menor lógica que eu chegasse lá de mala e cuia. Tive que superar meu medo e administrar sozinha nossa casa e minha vida.
Não foi fácil, chorei muito, lamentei muito mas não podia reclamar já que esse novo trabalho era bem melhor pra nós, financeiramente falando. O único inconveniente foi ter sido chamado pra um lugar tão distante. Mas não podíamos fazer nada, agradecer a Deus essa oportunidade e seguir a vida. Nessa época fui fazer uns exames rotineiros que costumo fazer duas vezes por ano. E qual decepção não tive, descobri que estava com o colesterol alto, gordura no fígado e quase diabética. Não acreditei, seis meses antes estava tudo normal e derrepente isso. Fiquei péssima. Chorei, pensei que fosse morrer, sou um pouco dramática, rsrsrs.... Mas o médico tentou me acalmar alertando que talvez a situação stressante que eu estava vivendo tivesse interferido na minha saúde. E que a causa maior de tudo isso era o sedentarismo. Segundo ele, se eu começasse já a praticar qualquer atividade fisíca regular, minhas taxas voltariam ao normal.
Mas cadê a disposição de ir malhar sozinha? Sem falar que morava em frente a um clube e da minha janela via as pessoas fazendo natação e hidroginástica. Mas não sentia ânimo pra fazer nada. fiquei numa situação triste! Nem pra universidade queria ir mais porque quando chegava lá ficava péssima, sentia falta dele ao meu lado, já que íamos juntos todos os dias, ele me acompanhava até a sala de aula e quando terminava a aula ele já estava lá na porta me esperando. Algumas poucas matérias pegamos juntos, só pra ficarmos juntos porque nossos cursos nada tem a ver, ele faz administração e eu faço filosofia. Mas era ótimo irmos pra UFS, a gente lanchava, namorava, conversava... E lá sozinha eu fiquei pior. Tudo lembrava ele. Mas não podia desistir, afinal, eu estava em Aracaju apenas pra estudar, não podia me dar ao luxo de perder nenhuma matéria e nem queria isso.
Até que um dia eu fui à missa e quando o padre fez o sermão parecia que estava falando pra mim. Ele falou da experiência dele de quando saiu de casa para morar no seminário e de como sentiu medo por estar longe de casa. E um dia lendo a biblía encontrou essa frase "NÃO TENHAS MEDO, EU ESTOU CONTIGO!" Resolveu escrever essa frase em tamanho grande e colocou bem na frente da sua cama. Assim todos os dias ao deitar e levantar lia a frase e se sentia forte, protegido e aos poucos o medo foi embora. Achei isso demais e comecei a fazer o mesmo, não colei a frase mas a mentalizava sempre, todos os dias. Comecei acordar pra vida!
Nas primeiras semanas toda vez que meu marido voltava pro interior eu ficava chorando na cama, destruída, morta de saudades e solidão. Ele sempre voltava pra casa na sexta-feira e na segunda cedinho já ia para o interior. Aproveitando que ele saia bem cedinho, decidi sair junto com ele, só que eu fui caminhar, criei coragem e todos os dias às 5:30 hrs da manhã saia de casa e caminhava numa ciclovia pertinho do meu prédio. Caminhava 45 minutos todos os dias, de segunda a sábado. Eu queria ter minha saúde de volta. Sempre fui adepta de uma alimentação saudável mas nunca abri mão dos doces. E para compensar a ausência do meu marido entrei de cara em mousses, pudins, chocolates e sorvetes. Era meu pecado! Mas decidi cortar tudo e com muito sofrimento consegui tirar esses venenos saborosos do meu cardápio.
Fazendo caminhada e mentalizando essa frase, de que Jesus estava comigo fui me modificando de uma maneira incrível. E Jesus estava sim comigo, não tenho dúvidas disso. Foi ele quem me levantou e me ensinou a viver sozinha. Fazia minha caminhada, a tarde estudava um pouquinho e a noite ia pra universidade. Ia pra feira e voltava pra casa carregada de frutas e verduras. Meus doces eram frutas. Parei de comer bobó de camarão que eu amava e comia quase que diariamente, olha quantas calorias! Meu Deus! Mas é assim mesmo, quando não estamos bem emocionalmente, o resto desanda. Pelo menos comigo é assim.
Eu cresci, pela primeira vez na vida me senti mulher, capaz de cuidar de mim, da minha casa e dos meus estudos sem ter ninguém pra me segurar. Meu marido é muito protetor, é daqueles homens que querem ser insubstituíveis e faz tudo pra realmente ser único. Meus trabalhos na universidade, ele sempre me ajudava, marcava meus médicos, quando podia me acompanhava nos exames. Eu gostava dessa super proteção, coisa que nunca tive muito em minha casa. E certamente por isso sofri mais.
Ninguém conseguiu acreditar que eu estava morando sozinha, justo eu, a super medrosa e protegida, minhas amigas ficaram impressionadas. Não tive escolha, a gente sempre se acha incapaz de alguma coisa mas quando é preciso passar por certas situações, Deus nos dá forças e não conseguimos nos reconhecer.
Depois de um tempo, quando eu já estava acostumada a conviver comigo mesma e a ouvir apenas o som da minha voz, a presença do meu marido começou a me irritar um pouco. Estava acostumada a deixar tudo arrumadinho, sempre no mesmo lugar mas quando ele chegava, a casa virava uma zona, uma bagunça total. Eu ficava louca, brigando, gritando e mandando-o recolher suas roupas e sapatos pela casa. Engraçado como tudo pode mudar! Como me fortaleci, como cresci. Mas foi nesse período que cismei que queria um sharpei,precisava de um bichinho pra me fazer companhia, pra ter pelo menos com quem brigar, rsrsrs... Eu estava me sentindo carente, sozinha e sabia que um cachorro me faria muito bem. Alías, foi conselho da minha mãe, ela diz até hoje que quem melhorou a depressão dela foi um cachorrinho que ganhou. Ok. Mas eu queria porque queria um sharpei. fiquei obcecada por isso.

Meu marido que nunca gostou de cachorro foi contra essa ideia, tentou me convencer de todas as maneiras, que o apartamento era pequeno, que eu sozinha não iria saber cuidar dele, que não teríamos com quem deixar quando fôssemos viajar... Mas fomos até um petshop e quando descobri o valor de uma fofura dessas, desanimei, muito caro, sem falar nas vacinas que são importadas, também não seria nada barato. Ele disse que não tinha coragem de gastar tanto com um cachorro, preferia comprar alguma coisa eletrônica e moderna, que valeria mais a pena! Tentou me convencer a comprar um cachorro mais baratinho mas aí quem não queria mais era eu. Ou tenho um sharpei ou não tenho cachorro nenhum. Então fiquei sem meu sharpei.
Em março, finalmente, mudamos definitivamente para o interior. Confesso que nem sei se foi a decisão mais certa. Amo meu marido, a companhia dele, tudo. Mas sinto falta da minha rotina de lá, de ir pra universidade, ao cinema, dar uma volta no shopping, ver gente, movimento. Aqui é uma cidadezinha pequena, só tem a prefeitura, o banco, a loteria, o correio, a igreja, colégio, posto de saúde e só. Acabou aí. Não tem supermercado, só mercearias. É complicado viver num lugar sem opções. Tem dias que falto pirar de tão parado que é, apesar de que eu sou uma pessoa parada. Mas imaginar que você não pode ir ao shopping, ao centro da cidade, a praia, é um pouco chato. Entretanto aqui o ar é puro, as frutas e verduras não tem agrotóxicos, não existe a menor possiblidade de ter ladrão, as pessoas são bondosas, atenciosas, te tratam de uma forma inocente.
Refiz os exames mês passado e adivinha? Tudo em perfeita ordem! A gordura do fígado desapareceu misteriosamente, meu colesterol e glicose nunca estiveram tão baixo em toda minha vida. Perdi 4 kgs. Melhor do que isso, impossível. Não sei se foi resultado das caminhadas, da mudança de alimentação, do suco de berinjela com laranja, das farinhas de banana verde, uva, berinjela, linhaça, aveia... Ou se foi o fato de estar coladinha do meu amor outra vez. Agora durmo tranquila, sem sobressaltos, sem medo de dar uma chuva daquelas no meio da noite, ou de faltar energia.
Mas agora cismei que quero um bonsai, preciso de algo pra cuidar, nunca tive nenhuma planta, nunca tive nada pra cuidar e se não dá pra ter um sharpei agora, quero um jardim de bonsais. Já fui atrás em Aracaju mas os bonsais que encontrei mais pareciam mini plantas.

E eu quero um assim, bem antigo, lindo, que só de olhar sinto paz, calma, uma tranquilidade profunda. Vou continuar procurando até achar. Como cismei que quero um bonsai? Não sei, mulher é assim mesmo, todo dia inventa uma coisa diferente! Tento explicar isso pro meu marido mas eu acho que ele pensa que eu não sou muito normal porque do nada quero porque quero muito alguma coisa. E vocês amigas, também são assim?
Desculpas pelo enorme texto mas me empolguei e quando percebi... Estava enorme o post!
Bom começo de semana!
Beijocas...


* imagens tiradas do google.